Sabtu, 12 Februari 2011

My Stupid Boss 7!

|0 komentar
Curhatan Bossman ke istrinya..

Bossman: Mama.. mamaaa.. dimana kah kau beradaaa..
Bu Boss: ........................ (buta kali lu. Gue lagi sauna di depan lu gini kok ga liat)
Bossman: Mah, itu kerani saya kayaknya udah gila beneran.
Bu Boss: Ya karena dia kerja sama kamu.
Bossman: Ah! Enggak! Nih saya liat surat dia untuk siapa nih si Sowen Sowen gitu namanya, Mah. Dia gila buku Twilight kali ya, Mah? Coba mama baca...


Surat Terbuka Untuk Bella Swan

Pa kabar lo? Lo tau kan gue tanya kabar lo itu basa-basi. Kalo mo ngikutin EYD Yus Badudu maupun Anton Hilman dan bahkan Beethoven (woooiii.. Beethoven itu composer laaah bukan ahli bahasa kaleee.. dudul juga ni yg nulis surat) nulis surat tuh awalnya basa-basi dulu jadi gak usah ke-GR-an deh lo bedua wokeh?

Gue udah nonton tuh Eclipse. 2 kali, bok. Giling aje 2 kali! Eits jangan salah.. Gue bukannya kebelet pengen ngeliat elo berdua cium2an gitu iiih cis kacang buncis enclek! Gue cuman kebelet boker doang pas Paul berubah jadi serigala ibu2 eh abu2. Eh eh ya ampun ampun Pauuul! Easy, mate.. easy.. calm dooown. Jangan marah lagi doong.. Gue kan cuman salah ketik doang! Mana lah mungkin ibu2 jadi srigala.. kalo pun iya pastinya lo satu2nya srigala yg nongkrong di dapur gitchu. Loh ini kok jadi lari sih suratnya?! Bukannya buat Edward dan Bella neh?

Ok deh balik ke topik hidayat. Gini ya Bella, sebagai sesama wanita, gue cuman mau nasihatin elu demi kebaikan elu sendiri. Lo gak usah kuatir gue bakalan ngerebut Edward dari lo karena gak usah direbut pun dia akan lari ke gue karena gue lebih gendut dari lo yg artinya darah gue 21 liter lebih banyak dari darah lo kan? (Giling.. tengki minyak kale gueeee...). Tentu lo masih ingat surat terbuka gue buat lo yg pertama dulu. Dan gue liat lo sama sekali gak ada perubahan di Eclipse malahan makin keterlaluan! Kalo bikin elo sadar utk berkaca dan melihat ke diri lo sendiri apakah jerawat lo nambah atu ato sembilan, gak bakalan elu sadar. Jadi gue akan bikin lo sadar dengan cara lain.

Edward. You go tell Bella. Everytime you kiss her, you suffer right? Kenapa sih pake nutupin segala pake bilang rasanya kayak tenggorokan lo disterika?

Bella: Iya, Edward? Lo cium gue tersiksa kayak disterika? Setrikaan listrik apa steam?
Edward: Sterikaan arang, Ayangku...
Gue: Plak!! Gak usah sok manja deeeeh.. gue bacok lo ntar!

Eh Edward, lo bilang gih ke si Bella terus terang kalo lo tersiksa bukan karena pengen ngisep darah dia. Dan elo Bella, gak usah ke GR an deh. Ge aja nih yg udah pengalaman dalam bercinta (A. Rafiq sekaleee), bisa tau apa yg terjadi sebenarnya. Nih ya Bel, gue buka2an aja ma lo percakapan gue ma Edward waktu itu…

Edward: Tharleng..
Gue: Ga usah darling2an deh.. gue ini Wolf girl.. ntar gue cakar! *benerin sanggul*
Edward: Taelah darling okem bener deh ah.. jangan galak2 gitu dong.. mata genit mana mata geniiit??
Gue: *wink wink wink*
Edward: Pinterrrrrr deh tharleeeng…
Gue: Lo mau apa? Gue belum gajian. Gaji gue masih digantung ma si Kloningan Lele.. jadi gue kagak bisa talangin duit kost2an elu dulu...
Bossman: Loh kok saya dibawa-bawa?? Salah saya apa dalam cerita ini??
Edward + Gue: DIAAAAAAMMMMM!!!!!!!!!! Lu gak seharusnya ngomong di sini!
Bossman: teziiinggggg.... ngaciiirrrr...
Edward: Tharleng.. mo denger gak? Gue mo curhat nih.. soal si Bella. Ga tahan juga lama2. Anaknya menyek menyek bener. Pengen diladenin kek PIV..
Gue: Hah? Paan tuh PIV?
Edward: Itu loh.. Perry Important Verson..
Gue: (mandangin Edward atas bawah) Lo gede di Cimahi ye?
Edward: Kok tau? Lo juga ya? Jalan apa?
Gue: Ada deh.. mo tau? Cepek dulu dong..
Edward: Udah ah! Gue mo curhat nih! Lo tau gak tiap kali gue cipok si Bella.. duh ampun pengen deh gue ngacir cir gobang gocir..
Gue: Napa mangnya? Katanya tiap kali lo cium dia, rasanya kayak nelen setrikaan ya? Panasonic apa Sharp?
Edward: .............. Makanya kalo punya duit beli sekop doong..! Korek tuh kuping lo! Bukannya nelen sterikaan! Tapi kayak disetrika!
Gue: Ya sama aja lah.. pokoknya judulnya setrikaan...
Edward: Sebenarnya.. gue nyium dia tuh serem tau gak lo.
Gue: Hah? Kok gayanya kayak dia yg serem ma elu..
Edward: Iya.. serem! Serem banget!
Gue: Ngapa... (serigala betawi neh)
Edward: Masak lo gak tau?
Gue: Enggak.
Edward: Mangnya lo kagak tau ngapa?? (vampire tenabang sogo jongkok)..
Gue: Kagaaaaak!
Edward: Giginya GERAHAM semua!!!!

Tuh kan Bella! Gue bilang juga apa? Jadi selama ini muke si Edward meringis2 tiap kali cium lo gitu bukannya krn tersiksa tapi ketakutan bibir dia lonyot dimakan ma gigi lu, Bel…! Jadi kek nyium TRex! Tau gitu lo biarin aja dia nyium gue. Gigi gue ga kayak TRex.. ya kayak bemper truk gandeng doang. Lumayan deh kalopun dia mati gara2 kelindes ma gue kan masih ada yg bisa dikubur.. ktimbang dimakan elu kagak ada sisa tuh badan dia cuman jadi tokai Trex…

Jadi sebaiknya lo sadar bahwa lo bener2 udah bikin dia tersiksa. Dan juga Jacob. Lo tau lo gak mau ama Jacob. Kenapa juga lo pesugihan terus buat dukunin si Jacob? Dia tuh maunya ama gue. Lu kagak liat apa tattoo di lengan kanannya tuh gambar apa sebenarnya? Gambar gue lagi tejengkang, Bel!

Bella: Hiks.. (nangis new delhi)... iya.. huhu huuuu... gue sadar sekarang kalo gue.. kalo gue.. huhuhu... jahaaaaat....
Gue: Lo ga jahat. Lo cuman selfish dan abegong banget.. get over it girl.. Edward bukan milik lo seorang. Dia milik semua cewek2 dan ibu2 yg lagi pada ilfil ma lakinye gara2 keburu kawin sebelum kenal ma Edward.. dan pastinya Jacob adalah milik gue ya gak Bel...
Bella: *srooooooot* (buang ingus) jadi.. apa yg harus gue lakukan? Can you speak English? My bahasa is not good...
Gue: Well.. looking back on the things I've done.. I was trying to be someone I played my part..
Bella: Kok kayak lagunya Backstreet Boys?
Gue: Ah masak sih? Bukannya Amy Search?
Bella: Diam kamu, Isaura!
Gue: Sudahlah, Rudolfo!
Lady Gaga: Dont call my nameeeee.. Alejandrooooo.....

Jadi ya gitu deh… buat lo berdua.. Edward dan Bella.. kalo lo emang mau terus indehoian bedua, ya terserah elu deh. Gue udah bilang ma Jacob buat gak ikut campur urusan pampir pampiran begeneeeee. Darah gue diisep nyamuk aja gue gak rela apalagi pampir cape deeee.. Oh satu lagi. Eh Edward, lu bisa gak sih nunjukkin hormat lo ama bokap lo si Carlisle? Bisa gak sih lo gak nyinggung hati dia dgn menyesali kenyataan lo jadi pampir? Berpikir positif dong.. Kalo dia gak nolongin lo saat itu, lo kagak bakalan ketemu Bella kan? Yg ada lo pacaran ma si Kunti. Lo mesti bersyukur jadi pampir.. at least lo gak usah mikirin surga ma neraka.. Jadi stop whinning about being a vampire cos whatever it is, you get so many chances to experience what the mortal dont.. contohnya nih... lo bisa nongkrong di wc umum berjam2 tanpa takut pintu digedor orang… gak perlu langsung tobat sehabis nonton 2012.. gak perlu takut digebukin org sekampung gara2 nyolong jemuran.. lo juga ga perlu nahan tengsin pake kolor di luar cuman buat jadi Superman.. dan yg paling penting tau gak apaan? Lo bisa maen Farmville sampek level ke 1 milyar!

Jadi lo seharusnya bersyukur lo itu immortal. Udahan ah.. lo bedua pikirin apa yg gue bilang tadi ya.. ok deh gue ma Jacob mo ke salon dulu rebonding bulu wolf kita nih udah kepanjangan deeeeeeeeeeeeeee....

Gak Love Buh-Bye!
Meh


Photobucket

My Stupid Boss 6!

|0 komentar
Sekali lagi, gue gak mengatakan bahasa Inggris gue sekeren J.R.R. Tolkien pencipta bahasa baru kaum peri di Lord of the Rings loh ya. Tapi, kalau baca laporan notulen rapat yang dibuat Sikin, gue bisa patah pinggang bulak balik mungutin bola mata gue yang jatoh ke lantai!

Kasus 1
Gw: Sikin, coba kamu baca ulang kalimat yang saya kasih garis merah.
Sikin: (reading) Mr. Kho reported that the promotion event does not work.
Gw: Ya itu coba kamu perhatikan baik-baik apa yang salah.
Sikin: (baca ulang dengan seksama) Tak ada lah, Kak.
Gw: Tak ada yang salah? Yakin?
Sikin: Ya betul lah ini.
Gw: It does not WORK ok. Bukannya it does not WORD!
Sikin: Salah type, Kak.
Gw: Salah type? Itu di antara huruf D dan huruf K ada F, G, H, J taooooooooooo....
Sikin: Hehehehe.....

Kasus 2
Gw: Sikin, coba kamu baca ulang kalimat yang saya kasih garis merah.
Sikin: Bossman's laptop is broken and he wants himself to be repaired.
Gw: Apa yang mau di repair? Bossman kah atau laptopnya?
Sikin: Laptop.
Gw: Jadi kenapa kamu tulis he wants himself to be repaired? Memangnya dia apa? Mesin pompa aer?!
Sikin: Hehehehe.....

Kasus 3
Gw: Sikin, coba kamu baca ulang kalimat yang saya kasih garis merah.
Sikin: (muka stress) Salah lagi kah, Kak?
Gw: Ya.
Sikin: Bossman wants his laptop to be repaired or buy a new one.
Gw: Trus?
Sikin: He wants his data from old laptop in his new laptop when he becomes a laptop...
Gw: Stop di situ.
Sikin: Baik.
Gw: Sikin... Apa itu artinya, Sikiiiin? Memang Boss itu Transformer boleh berubah jadi laptop??? Gak usah pilih yang keren-keren! Jadi busi aja!
Sikin: Hehehehe.....

Kasus 4
Gw: Sikin..
Sikin: Salah lagi kah, Kak??
Gw: Application FORM ya. Bukan Application FOAM!!!
Sikin: Hehehehe.....

Kasus 5
Gw: Sikin..
Sikin: Dah lah Kak. Akak saja yang buat dalam bahasa Inggris.
Gw: Tidak. Kamu kena belajar perlancar bahasa Inggris kamu. Salah grammar tidak apa, yang penting artinya jelas.
Sikin: Apalagi yang salah?
Gw: Saya akan bacakan surat kamu untuk Mr. Raidt nih. Paragraf paling bawah ya. We have sent you an email to the address you informed us, and we hope the email address is wrong.
Sikin: ..............
Gw: ................
Sikin: .............
Gw: ????????
Sikin: ...........
Gw: Next time, you ask him, May I know your wrong email address, please??????
Sikin: Hehehehe.....

Kasus 6
Gw: Sikiiiiiinnnn....
Sikin: Ya, Kaaaaaaak..
Gw: Sikin!! Ini kalo orang lain baca bisa mati bediri ini!
Sikin: Apalagi yang salah?
Gw: Nih saya bacain.. And we will provide a place for the remaining ass. Remaining ass?? Sisa-sisa pantat siapa?? Remaining ash! Bukan ass!!
Sikin: Hehehehe.....

Oh Your God... Photobucket Photobucket

My Stupid Boss 5!

|0 komentar
Ms. Yam itu cewek cantik sexy yg megang Sales untuk customer di LN. Biarpun dia cakep, tapi dia gak suka makan. Emang gak ada hubungannya sih. Gue cuman gak demen aja ngomongin dia soalnya dia cewek paling cakep di kantor ini. Ih, sebel.

Bossman: Ms. Yam, masuk sini. Coba kamu liat ini apa?
Ms. Yam: Ini Sales Plan saya untuk tahun depan. Why?
Bossman: Siapa yang tarok di meja saya?
Ms. Yam: I don't know. Kerani maybe.
Bossman: Who is Sales here? You or me?
Ms. Yam: Me.
Bossman: Then why does she put it on my table?! She should put it on your table!
Ms. Yam: (muka bete, tapi tetep cakep) How do I know? I am not her kaaaaaan??
Bossman: Call her.

Gue udah nongol tanpa perlu dipanggil. Gue kasih muka sinis ke Ms. Yam. Sorry ye, makanya jadi orang jangan cakep2. Gue jutekin deh lo. Ms. Yam pergi balik ke ruangannya.

Gue: Kenapa?
Bossman: Kok Sales Plan untuk Ms. Yam ditarok di meja saya?
Gue: Lah emangnya bapak gak mau tau? Mau kan? Saya kasih Ms. Yam juga, bapak juga. Bossman: Iya tapi dia mesti tau lebih dulu dari saya!
Gue: Hah? Itu Sales Plan kan dia yang buat. Jelas aja dia tau lebih dulu dari bapak. Saya cuman buatin di Excel doang secara dia gak bisa Excel! Cakep2 tapi gaptek.
Bossman: Iya tapi ini kok jadinya kayak saya yg kerja. Saya kan Boss di sini, bukan staff!

Ih, gue males ribut ama si Ikan Buntal itu. Udah mau deket tanggal gajian soalnya. Entar dia cari2 alasan buat nahan gaji gua lagi. Dasar kumpeni! Gue ambil aja dokumen Export Sales Plan darit tangan dia. Dia diem aja.

2 minggu kemudian waktu meeting yang entah apaaaaaaaaa masalah utama meeting itu juga gak ada yg tau. Meeting udah 1 jam cuman dengerin dia ngomel gak jelas soal production, tapi orang production gak ada satupun yg dia ajak meeting.

Bossman: ........ Jadi rencana buka cabang di Belgia dimundurin aja dulu.
Mr. Kho: You mean, postpone?
Bossman: Ya dimundurin kan artinya di postpone. Gimana sih Mr. Kho? Kalo saya ngomong jgn suka dipotong2 gitu terus!
Mr. Kho: English, please.
Bossman: .............

Buset deeeeh! Entah ekspresi muka kayak apa si Sotoy tunjukin. Marah enggak, bete enggak, ngambeg enggak, senyum enggak. Pokoknya aneh banget. Nahan ngeden kayaknya.

Bossman: I decided to postpone the Belgia branch because I haven't seen the export sales projection plan from Ms. Yam.

Saat nyebut nama Ms. Yam, dia melotot mandangin Ms. Yam.

Ms. Yam: Oit! You got the copy, what!
Bossman: No.
Ms. Yam: Yes. Kerani gave one copy for me, one for you.
Bossman: When? When? Bu Kerani???
Gue: (lagi ngayal Bossman dikejer2 kunti sepanjang jalur Pantura) Hah? Hah? Kenapa?
Bossman: Apa yang kita bicarakan tadi?
Gue: ...........
Bossman: Kamu ikutin meeting gak dari tadi?
Gue: ...... Enggak. Ngantuk, Pak. Meeting gak jelas agendanya gini.
Bossman: Loh? Gimana sih? Ms. Yam bilang kamu yang distribusikan laporan Sales Projection untuk export. Kok saya gak dapet?!
Gue: Lah?! Hari itu saya kasih bapak, bapak marahin saya bilang kenapa saya kasih bapak!Bossman: When? When? Gak ada. Gak ada itu!
Gue: Ya udah saya kasih lagi.
Bossman: Percuma! Rencana buka cabang di Belgia udah batal gara2 gak ada laporan itu!

Kalo kasusnya udah kayak gini sih, sama aja kayak makan buah simalakama. Dilawan gue kena diare. Gak dilawan gue mencret2. Cuma ada 1 cara yg berjaya untuk ngejinakin dia.

Mbah: Nah ini dia yang cucu minta kemaren. 1 tetes dimasukkan ke dalam air minum, bisa bikin orang yg minum kena wasir 2 minggu. Jadi jangan dicemplungin banyak2 karena jampe2 dari mbah yahud!
Gue: Makasih, Mbah. Ini uangnya, Mbah.
Mbah: Makasih, cu. Sering2 datang ya, cu.
Gue: Nggih, Mbah.

Kikikikikikikik... Ogah gue kasih si Buntal cuman setetes. Gue cemplungin satu botol ajah yihaaaaa!!!


Jumat, 11 Februari 2011

My Stupid Boss 4!

|0 komentar
Ms. Yam itu cewek cantik sexy yg megang Sales untuk customer di LN. Biarpun dia cakep, tapi dia gak suka makan. Emang gak ada hubungannya sih. Gue cuman gak demen aja ngomongin dia soalnya dia cewek paling cakep di kantor ini. Ih, sebel.

Bossman: Ms. Yam, masuk sini. Coba kamu liat ini apa?
Ms. Yam: Ini Sales Plan saya untuk tahun depan. Why?
Bossman: Siapa yang tarok di meja saya?
Ms. Yam: I don't know. Kerani maybe.
Bossman: Who is Sales here? You or me?
Ms. Yam: Me.
Bossman: Then why does she put it on my table?! She should put it on your table!
Ms. Yam: (muka bete, tapi tetep cakep) How do I know? I am not her kaaaaaan??
Bossman: Call her.

Gue udah nongol tanpa perlu dipanggil. Gue kasih muka sinis ke Ms. Yam. Sorry ye, makanya jadi orang jangan cakep2. Gue jutekin deh lo. Ms. Yam pergi balik ke ruangannya.

Gue: Kenapa?
Bossman: Kok Sales Plan untuk Ms. Yam ditarok di meja saya?
Gue: Lah emangnya bapak gak mau tau? Mau kan? Saya kasih Ms. Yam juga, bapak juga. Bossman: Iya tapi dia mesti tau lebih dulu dari saya!
Gue: Hah? Itu Sales Plan kan dia yang buat. Jelas aja dia tau lebih dulu dari bapak. Saya cuman buatin di Excel doang secara dia gak bisa Excel! Cakep2 tapi gaptek.
Bossman: Iya tapi ini kok jadinya kayak saya yg kerja. Saya kan Boss di sini, bukan staff!

Ih, gue males ribut ama si Ikan Buntal itu. Udah mau deket tanggal gajian soalnya. Entar dia cari2 alasan buat nahan gaji gua lagi. Dasar kumpeni! Gue ambil aja dokumen Export Sales Plan darit tangan dia. Dia diem aja.

2 minggu kemudian waktu meeting yang entah apaaaaaaaaa masalah utama meeting itu juga gak ada yg tau. Meeting udah 1 jam cuman dengerin dia ngomel gak jelas soal production, tapi orang production gak ada satupun yg dia ajak meeting.

Bossman: ........ Jadi rencana buka cabang di Belgia dimundurin aja dulu.
Mr. Kho: You mean, postpone?
Bossman: Ya dimundurin kan artinya di postpone. Gimana sih Mr. Kho? Kalo saya ngomong jgn suka dipotong2 gitu terus!
Mr. Kho: English, please.
Bossman: .............

Buset deeeeh! Entah ekspresi muka kayak apa si Sotoy tunjukin. Marah enggak, bete enggak, ngambeg enggak, senyum enggak. Pokoknya aneh banget. Nahan ngeden kayaknya.

Bossman: I decided to postpone the Belgia branch because I haven't seen the export sales projection plan from Ms. Yam.

Saat nyebut nama Ms. Yam, dia melotot mandangin Ms. Yam.

Ms. Yam: Oit! You got the copy, what!
Bossman: No.
Ms. Yam: Yes. Kerani gave one copy for me, one for you.
Bossman: When? When? Bu Kerani???
Gue: (lagi ngayal Bossman dikejer2 kunti sepanjang jalur Pantura) Hah? Hah? Kenapa?
Bossman: Apa yang kita bicarakan tadi?
Gue: ...........
Bossman: Kamu ikutin meeting gak dari tadi?
Gue: ...... Enggak. Ngantuk, Pak. Meeting gak jelas agendanya gini.
Bossman: Loh? Gimana sih? Ms. Yam bilang kamu yang distribusikan laporan Sales Projection untuk export. Kok saya gak dapet?!
Gue: Lah?! Hari itu saya kasih bapak, bapak marahin saya bilang kenapa saya kasih bapak!Bossman: When? When? Gak ada. Gak ada itu!
Gue: Ya udah saya kasih lagi.
Bossman: Percuma! Rencana buka cabang di Belgia udah batal gara2 gak ada laporan itu!

Kalo kasusnya udah kayak gini sih, sama aja kayak makan buah simalakama. Dilawan gue kena diare. Gak dilawan gue mencret2. Cuma ada 1 cara yg berjaya untuk ngejinakin dia.

Mbah: Nah ini dia yang cucu minta kemaren. 1 tetes dimasukkan ke dalam air minum, bisa bikin orang yg minum kena wasir 2 minggu. Jadi jangan dicemplungin banyak2 karena jampe2 dari mbah yahud!
Gue: Makasih, Mbah. Ini uangnya, Mbah.
Mbah: Makasih, cu. Sering2 datang ya, cu.
Gue: Nggih, Mbah.

Kikikikikikikik... Ogah gue kasih si Buntal cuman setetes. Gue cemplungin satu botol ajah yihaaaaa!!!


My Stupid Boss 3!

|0 komentar
CALON PENGGANTI BILL GATES
Pak Boss nongol mukanya asemmmm banget. Kalah ketek.

Bossman: Sebel banget saya sama adik saya. Dia tanya melulu ada Trojan gak di computer saya.
Gue: Ya memang ada kali, Pak. Saya cek computer bapak ya.
Bossman: Eh jangan! Jangan!
Gue: Duile, segitu ketakutannya. Ada Miyabi ye?
Bossman: Siapa tuh Miyabi?
Gue: Alah, gak mungkin bapak gak tau Miyabi.
Bossman: Emang sih seksian dia dari istri saya...

Krik krik krik.. Bisa gitu ye. Tanya siapa Miyabi tapi tau seksian Miyabi dari bininye.

3 jam kemudian, Bossman ditelpon adiknya.

"Maksud lo apaan sih? Eh gue gak begok tau gak. Gue sekolah di negara yang duluan kenal computer. Loh rusak kenapa? Apa?! Mana gue tau! Udah deh gue lagi kerja. Pokoknya computer gue gak ada Trojan!"

Gak lama kemudian, adiknya telpon lagi. Dengan pede tingkat sembalap F1, Bossman menjawab:

"Pokoknya gue gak ngerasa pernah INSTALL PROGRAM TROJAN! Titik! Udah lu cari aja software bajakannya ada kali di Glodok!"

Hancur hatiku berkeping-keping....


My Stupid Boss 2!

|0 komentar
Boss pengen punya website. Gayanya tuh yg serba ribet kayak mau mengakuisisi Google aja.

Gue: Hehehe...
Boss: Loh kok cengar cengir? Saya serius. Saya mau punya website untuk perusahaan kita.
Gue: Yg bilang bapak main2 siapa?
Boss: Trus kenapa kamu plangas plenges?
Gue: Karenaaaa... Hehehehe....
Boss: Kenapa?
Gue: Telat banget sih Paaaaaaak! Hari gini baru mikir mau punya website! Warteg aja udah punya website sendiri!
Boss: Alah udahlah. Eh gini ya, ntar saya gak mau mereka ngejek kita. Jadi saya harus punya modal ilmu dikit tentang bikin website, biar gak dikibulin. Design website pake program apaan sih?
Gue: Banyak sih, Pak..
Boss: Salah satunya aja. Jangan banyak2. Ntar lidah saya kelipet.
Gue: Umm.. Macromedia Dreamweaver..
Boss: Apa tadi namanya?
Gue: Macromedia Dreamweaver.
Boss: Ok. Ok sip! Eh eh apa tadi?
Gue: Macro..
Boss: Tar tar.. Macro?
Gue: Media.
Boss: Media.
Gue: Dreamweaver.
Boss: Dreamweaver. Dream ya? Dreamweaver ya?
Gue: Iye *ngupil*
Boss: Ok ok.. Micromedia.
Gue: Bukan Micro. Tapi Macro. Macromedia Dreamweaver.
Boss: Iya. Macro ya.
Gue: Iya. Macromedia Dreamweaver.
Boss: Iya saya juga tauuuuuu! Gak usah dibilang berkali2! Saya gak begok!
Gue: *lempar upil ke Boss*

Akhirnya, terjadilah meeting maha penting untuk membuat website, dgn designer. Seperti biasa, bayangan dia sendiri di kaca aja sebel ama dia, apalagi orang lain.

Boss: Sebenarnya saya tidak perlu mengundang anda untuk mengerjakan website perusahaan saya.
Gue: ........ (apalagi nih merek kecapnya kali ini. Kecap cap Jenggo Gaya Kupu-Kupu kale)
Boss: Saya bisa buat sendiri. Bisa design sendiri. Tapi saya mau liat bagaimana kalian bisa menjual product saya melalui design kalian..

Jiaaaaaah.. Ampun dah! Trojan itu sejenis virus aja lu kagak tau... Ini ngecap bisa bikin website!

Designer: Yes website designing is actually not difficult. Everybody can. What application you use to design?
Boss: (dengan pede tingkat tinggi) Microwave Dreamweaver! It's the best!
Designer: Hah?! Microwave??
Boss: Yes. Microwave Dreamweaver.. Ya kan, Bu Kerani?

Gue -------> Pulangkan sajaaaa... Aku pada ibuku.. Atau ayahkuuu....


My Stupid Boss!

|0 komentar
mbak Kerani lagi meeting dengan supplier-supplier karena mereka akan pindah kantor dan mencari lokasi baru. seperti biasa, si boss selalu menghindar dari meeting yang bertujuan untuk menagih hutang (pelit banget deh nih boss). so, mbak Kerani bilang ke suplier-suplier tersebut kalo boss sedang gak ada di tempat. tiba-tiba si boss nongol dan manggil-manggil mbak Kerani.
Boss: sssstttt. Bu, Bu.. sini sebentar
Mbak Kerani: (keluar ruangan meeting) Pak, jangan muncul dulu! saya tadi bilang sama tamu ini kalau Bapak sedang keluar negri. ini tamu dari….
Boss: (motong omongan mbak Kerani) Aduhh. kamu gak usah meeting ama kebanyakan supplier dong. kita kan udah akan nentuin siapa yang jadi supplier material. yaudah gak usah ngerepotin diri kamu begitu
Mbak Kerani: Loh, tapi Pak ini dia…
Boss: Udah lah gak usah buang-buang waktu. Suruh pulang aja.
Mbak Kerani: Iya tapi mereka ini bu..
Boss: Biar saya deh yang ngomong
Mbak Kerani: Loh kok..jangan Pak! dengar saya dulu! jangan masuk Pak!
dan semua itu udah terlambat. si boss keburu nyelonog masuk.
Boss: (sambil tersenyum) Hi.. Iam Bossman. pemilik syarikat ini. jadi, pegawai saya cakap you ada bagi proposal dan contoh barang. Terimakasih, saya akanreview dan akan hubungi awak lagi nanti, Ok?
Tamu: ??????
Boss: Kami akan call awak.
Tamu: ?????????
Mbak Kerani: ………….(langsung bodo amat, biar si Boss malu)
Boss: Ada yang mau disampaikan?
Tamu: Proposal?
Boss: Yes. Also your website. Yes yes nice website. saya sudah tengok website you hari itu. Bagus! nanti saya akan call you, ok? —> ni boss emang bego banget English nya. liat aja ampe ancur gitu ngomongnya
Tamu: Maaf, tapi kami tidak paham maksud Encik apa ye?
Boss: your website!
Tamu: website apa?
Boss: saya akan call you balik bila semua sudah pasti,ya. sekarang belum lagi urusan batu, bangunan, cat,  belum dibicarakan lagi. you supply barang nanti dulu ya, saya akan inform you lagi.
Tamu: Wait. allow me to talk. saya bukan supplier. Saya penguat jasa dari Kumpulan Wang Simpanan Pekerja (kalo di Indonesia namanya Jamsostek). Saya datang untuk bertanya kenapa sudah 7 bulan syarikat ini tidak membayar? Kerani Anda tadi kata Anda sedang di luar negeri. Tapi sekarang Anda sudah ada. Jadi, baik Anda menjelaskan perkara ini. Anda tau bahwa kegagalan membayar simpanan pekerja pada kerajaan adalah pelanggaran hukum dan UU Tenaga kerja dan Anda boeh dijatuhi denda atau diajukan ke mahkamah pengadilan.
Boss: ………………………………
(gw yang baca langsung ketawa ngakak dan membayangkan kalo gw ada disana pasti akan lebih seru)
Boss: (tiba-tiba nyengir) ohhh.. saya bukan boss disini! betul bossnya lagi pergi —> jawaban bego n konyol
Tamu: Oh iyakah? tadi you kata you owner
Boss: hahhahahha.. buat action saja -–> bisa banget si boss ngelesnya
Tamu: Ya kah? Betul itu?
Boss: Iya betul! tanya kerani deh. Ya,kan? Betul,kan? saya bukan boss kan? Boss kemana sih? kok gak pulang-pulang ya? ckckckck (sambil geleng-geleng kepala)
Mbak Kerani: ……………………(langsung mendiagnosis dirinya sendiri kalo dia kena amnesia attack)
sepertinya itu hari sialnya si boss. tiba-tiba ada telepon masuk di handphonenya si boss. dengan PD abis dia angkat dan bilang
Boss: Hello, bossman speaking! -–> dasar boss gila!!!

seperti itulah salah satu kebodohan si boss. dan masih banyak lagi cerita tentang si boss aneh ini.gw juga bingung kok bisa ada ya orang kayak gitu bisa jadi boss? tapi lumayanlah bisa menghilangkan stress sejenak :)

Mutiara Renungan Sore

|0 komentar
Wanita adalah :
1. Orang yang akan mendampingimu seumur hidup.
2. Orang yang akan melahirkan anak-anak kamu, walaupun dengan penuh rasa yang sakit.
3. ‎Orang yang merawatmu sampai hari tua.
4. Orang yang akan merawatmu pada saat kamu sakit.
5. Orang yang akan selalu mendukung walau kamu gagal berpuluh-puluh kali bahkan beratus-ratus kali.
6. Orang yang memberikan hidupnya untuk kamu. Bahkan dia membuang egonya demi bersamamu. Bahkan saat kamu menyakitinya, dia tetap berada disampingmu.

Pria adalah :
1. Orang yang akan menjagamu seumur hidupmu.
2. Orang yang berkorban untukmu.
3. Orang yang menafkahimu.
4. Orang yang merawatmu pada saat kamu sakit.
5. Orang yang memelukmu pada saat kamu sedih.
6. Orang yang ingin membuatmu bahagia.

Mereka sama berharganya, hanya saja mereka mempunyai perbedaan-perbedaan yang kadang membuat mereka menyakiti satu sama lain. Dan itu hanya dapat diatasi dengan pengertian dari kedua belah pihak.
Hidup itu singkat ....

Melihat ke atas : memperoleh semangat untuk maju.
Melihat ke bawah : bersyukur atas semua yg ada.
Melihat ke samping : semangat kebersamaan.
Melihat ke belakang : sebagai pengalaman berharga.
Melihat ke dalam : untuk introspeksi. 
Melihat ke depan : untuk menjadi lebih baik.

Dari air kita belajar ketenangan.
Dari batu kita belajar ketegaran.
Dari tanah kita belajar kehidupan.
Dari kupu-kupu kita belajar merubah diri.
Dari padi kita belajar rendah hati.
Dari TUHAN kita belajar tentang kasih yang sempurna, karena tidak ada orang yang sempurna

Renungan Pagi

|0 komentar
Saat bertemu dgn orang yg benar2 kau kasihi..
berusahalah memperoleh kesempatan utk bersamanya seumur hidupmu... 
Karena ketika dia tlah pergi...
segalanya telah terlambat.

Saat bertemu teman yg dapat dipercaya..
Rukunlah selalu bersamanya... Karena seumur hidup manusia.. teman sejati tak mudah ditemukan...

Saat bertemu dg orang yg pernah kau cintai..
Berikan senyuman terbaik untuk berterima-kasih... 
Karena dia-lah orang yg membuatmu lebih mengerti ttg Kasih...

Saat bertemu orang yg pernah kau benci..
Sapalah dengan tersenyum.. Karena dia membuatmu semakin teguh/kuat...

Saat bertemu orang yg pernah mengkhianatimu..
Baik-baik dan berbincanglah dengannya.. 
Jika bukan krn dia.. hingga kini engkau tak akan memahami dunia....

Saat bertemu orang yg pernah diam-diam kau cintai..
Berkatilah dia dgn doa'mu... 
Karena saat kau mencintainya.. bukankah kau berharap dia bahagia ?!

Saat bertemu orang yg tergesa-gesa meninggalkanmu..
Berterima kasihlah bahwa dia pernah ada dalam hidupmu.. Karena dia akan menjadi bagian dari nostalgiamu...

Saat bertemu orang yg pernah salah paham padamu..
Gunakan saat itu untuk menjelaskannya... 
Karena engkau mungkin hanya punya satu kesempatan itu saja untuk menjelaskan...

Saat bertemu orang yg saat ini menemanimu seumur hidup..
Berterima kasihlah sepenuhnya bahwa dia mencintaimu... 
Karena saat ini kalian sudah mendapatkan kebahagiaan dan cinta sejati......

visitors

free counters
Angry Birds -  Red Bird

Bottom 2

English French German Spain Italian Dutch

Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Bottom 3

Read more: http://dapur-tutorial.blogspot.com/2012/03/cara-membuat-atau-memasang-widget.html#ixzz1t2W1iuAm